Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится...- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...- Ладно. - Берёт деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет муж любовницы с топором."Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Всё - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет , где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревёт отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни >> 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (и что там такого вкусного на дне?) >> 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю) >> 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… бля… повезло свинье… только представьте >> 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать (так даже лучше) >> 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (все равно хочу быть свиньей в следующей жизни-качество превыше количества >> 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) >> 8. Глаз страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) >> 9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю) >> 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
18.01.2009
Игра на вечер . Помогает после тяжелого трудового рабочего дня. Для игры тебе понадобится: человек (ты сам(а), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получаешься трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получаешься речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, пиЗдец, ты - ракета!
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже,
Зацелуйте женщину любимую! Пусть она не знает бед... Вы поверьте в слезы женские! И на просьбу не ответьте "нет". Обнимите женщину любимую! Прошепчите ласково: "Люблю." И хоть раз - да черт с ним, что неправда, Обещайте подарить звезду. К сердцу бережно прижмите! Пусть услышит счастья звон. И поймите вы ее, поймите! И раздастся облегченья стон... Загляните с нежностью в глаза! И щекой к щеке вдруг прикоснитесь. Как бывает больно иногда, Что о чувствах вы сказать боитесь.. ``Вы нарвите в поле васильков И букет ей летний подарите! Пригласите с вами станцевать И неспешно в танце закружите. Вы хоть раз скажите ей, Что прекрасней нету в мире. И без светлых ее глаз Вам прострелят сердце в тире. Берегите женщину любимую! От невзгод, тревог, печалей... А мужское крепкое плечо Будет ей в любви наградой. Зацелуйте женщину любимую! Крепко, нежно, горячо. Пусть она смеется, как ребенок, И на сердце станет ей легко.
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Лента событий
>> 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (и что там такого вкусного на дне?) >> 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю) >> 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… бля… повезло свинье… только представьте
